Поиск по автору:

- Рабинович, вы согласны в случае вашей смерти пожертвовать свои органы какому-нибудь молодому организму?
- Да, готов.
- Похвально. Давайте тогда задокументируем вашу волю. Диктуйте.
- В случае моей смерти мой орган — мозг пересадить в какой-нибудь молодой организм.

Глупейший шантаж года.
Местный житель тайно сфоткал Волочкову обнаженной на отдыхе где-то в тропических краях и шантажировал ее тем, что разместит фотографии в интернете.

Мишка и Мишка.

Без названия

Фраза: жизнь заиграет новыми красками — справедлива только для дальтоников и только если их вылечат.

В Хеллоуин монстры и нечисть шляется по улицам и ищет людей. А люди прячутся от них у себя дома. Заехал к теще домой. А ее дома нет.

Гарантированно счастливыми брак делает тех людей, кто на бракосочетаниях зарабатывает.

Новости технологий.
Приложение «Отследи мужа по смартфону» показало, что выезжающие на выходные рыбаки стремятся как можно быстрее оказаться около воды. В основном в саунах.

- Тротуары совсем не чистят. Мужик вон на тротуар упал и разбился насмерть.
- А как упал?
- Как? С десятого этажа.

- Дочка, вы хотите отдать моего внука на фехтование?
- Да, мама.
- Фехтование - это очень энергичный спорт. Но я против, чует мое сердце, там из него сделают настоящего циклопа.
- Большого и сильного?
- Да не, я в плане зрения.

- Ваши штангисты 300 килограммов поднимают?
- Конечно.
- А можете сделать меня штангистом?
- Вам зачем?
- Моя невеста хочет чтоб я ее в загс на руках внес.

- С таким трудом выпроводил Коляна на медведя охотиться, ты не представляешь.
- Еще как представляю, ведь его единственное ружье поломалось и не стреляет.

- Назови трех самых великих, по твоему мнению, первооткрывателей.
- Третье место я пожалуй отдам Джеймсу Куку, за открытие Австралии. Второе место Христофору Колумбу. А первое место, безусловно, Менделееву.
- Менделееву!? А он-то что открыл?
- Как что? Водку.

- Петруха подхватил венерическое заболевание.
- А его жена по этому поводу что-нибудь ему говорит?
- Говорит: извини меня, пожалуйста, бес попутал, больше такого никогда не повторится.

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться что ли?

- И зачем ты перелил дешевую водку в бутылку из под дорогой водки, ведь ты все равно знаешь, что там — дешевка?
- Я-то знаю, а гости — нет.

В Штатах один практикующий психолог написал книжку по психологии. И в целях рекламы самого себя стал рассылать ее всем кому мог и по любому поводу. В адресатах были клиенты, бывшие клиенты, их друзья, родня, знакомые, все, на кого у него имелись данные.
Он писал небольшое сопроводительное письмо, а компания занимавшаяся распространением книги к письму добавляла саму книжку и высылала по указанному адресу.
И вот у мужа одной бывшей его клиентки день рождения. Он черкает небольшое письмо: «Ваша жена несколько лет была моей клиенткой и я знаю о ваших проблемах все. Эта книга поможет легко их решить и принесет в семью счастье и гармонию».
А в компании что-то перепутали и вместо его книги послали книгу «Как увеличить член».

- С меня за вставленный зуб потребовали 20 тысяч рублей.
- А с меня за зуб потребовали миллион рублей.
- А ты что с зубом сделал, вставил?
- Выбил.

Если человек просит две вещи, а надо показать, что он получит лишь одну, ему показывают один палец. А если надо показать, что он ничего не получит, опять показывают один палец, но средний.

На фабрике по производству Виагры, чтоб не вдыхать обильно образующуюся от лекарства пыль, необходимо носить респираторы. Нарушителей ждут штрафы. А как этих нарушителей выявляют специалисты по техники безопасности? После смены они заходят в душевые, а уж там легко определяют мужчин, которые эту самую технику безопасности не соблюдали.